大学时期，我有过很长一段 时刻，不明确自己的 路线和目标。交不一样的朋友，和很多人相处。那时候我觉得，多交一些朋友都是好的，朋友是谁不重要，数量多就好，数量多就意味着你的生活 丰富吧。

有能够一起吃三餐的室友，能有一起 进修的看书的学霸朋友，能有一起玩桌游的社团团员。我以为只要在自己闲暇的 时刻里，和别人呆在一起，那就是好的，无论那些人是谁，是 何样的人。

后来我的人生变成了这样：他们说今天去吃烧烤去唱歌，想要我也去参加。有很多次，我不想去，却又不敢拒绝，于是只好坐在一旁一遍一遍欣赏他们的歌喉和吃我并不喜欢的烧烤，一顿饭花掉 几许小时的 时刻和很多无聊的 心情。常常结束之后觉得我这 几许小时 何都没有得到，既没有觉得开心，甚至还觉得有点后悔。 然而，随着和他们呆在一起的 时刻越来越长，这样的社交变得越来越多，我认识的人也越来越多，可我却觉得越来越没意思。

随着 时刻变长，你会发现他们和你相处的大量 时刻，都变成了对生活不顺的吐槽。常常 由于做不来一件事，聊天就变成了充满压力的负能量，又常常 由于不想做一件事，抱怨这个 全球的 制度。”答案真难啊“，”又要挂科了“，”作业写不出来“，"生活费又快花光了"，"又长胖了"，"谁谁谁生活作风不正常"，" 何者女生又换了男朋友"，"快要毕业了 职业找不到"，各种心塞各种烦。你会发现这样的聊天内容像一朵云一样扩散，每个人都在应声附和，对啊对啊，我也是我也是，生活就是如此啊。

你甚至不能在他们抱怨生活有多么不顺的时候，说我自己觉得这个 全球挺好。不能在他们觉得 全球都在给他们穿小鞋的时候，分析其实这个是他们自己的错误。 由于在他们眼里，你就是他们用来倾诉的对象，你必须表示你有同感才行，哪怕这个能量是负的，你也要跟着说对啊 全球就是这么无奈，这样你们的 情感才能成为所谓的 友谊。

渐渐的我的理想像冰块，慢慢的被他们融化了，我开始陷入了和他们一样的抱怨之中，甚至在不断的降低自己的要求，就为了能让自己感觉更舒适，不断的放弃自己的选择。我的 热诚也被消耗了，我做 何事都开始追求安逸两个字，我没有了对我自己想要的人生的想象，我开始觉得，我以前想要的一切，在他们口中就是难，我付出的太多，在他们眼里变成了累，我的追求的 热诚在他们的影响下渐渐无影无踪。

直到后来我的生活中出现了一些真正能够照亮我的人。我发现，我明明可以选择更加有能量 并且拥有我喜欢的生活方式的朋友。我在一个讲座上认识了个口语特别好的男生，于是我们聊得非常开心，我们交流了很多学英语不一样的方式，我发现我们爱看的美剧口味也 特别相似。于是我们不知不觉聊了很久很久的美剧和电影，还有喜欢的国外文化。再后来，他介绍了他的一个女生朋友给我认识，女生 特别热爱生活， 并且也很喜欢健身。本来我并不喜欢晨跑，在她的带动下我居然也觉得晨跑没那么困难， 并且有了个人监督我，以往我不想去健身房的借口都消失的无影无踪。

认识新的朋友以后，我们常常在很好的天气里，一起在外面的草地上晒太阳，或者去书店买两本书，看完了交流自己的或者去健身房出两个小时的汗，或者约同样喜欢打球的朋友出来练练球技。我其实也很喜欢聊天，很喜欢出门。 然而比起聊生活有多么值得抱怨，或者别人的人生有多么能够吐槽。也许我更喜欢的是听另外那些朋友最近认识了 何样有意思的人，过着 何样的充实生活，遇到了 何样的事又长了见识。比起和之前的朋友晚上出门唱K喝酒吃宵夜，我更喜欢下午的时候出去走走，晒晒太阳。

从这个时候开始，我觉得突然 全球就 美好了。我明明可以选择我喜欢的生活方式，找到同样喜欢这样生活的朋友， 何故之前我要逼着自己过自己不喜欢的生活，去应付别人的喜好，不断的消耗我自己呢，难道和每一个人都玩得来就这么重要吗，把自己消耗得那么疲惫，真的值得吗。

我认真的审视了自己的朋友圈，我到底需要 何样的朋友?如果只是一起消磨 时刻，有话可讲便可，却没有 觉悟到大部分的 时刻也许他们身上散发着巨大的负能量，我需要花大量的 时刻，去吃一顿我不喜欢的饭，甚至餐桌上的人可能都没有 几许是我真正喜欢的。去干一些我内心觉得很无聊的 事务，虽然别人可能觉得很开心， 然而我真的无感， 由于并不是我喜欢的。甚至有时候，我要花费大量的 时刻，去听他们的抱怨，参与那些充满戾气的谈话内容，这样我才能成为他们的一员。那些我本可以更加积极的生活的 时刻，本来我可以选择我自己想做的那些 事务的 时刻，被这些我自己以为我自己需要的社交消耗了。